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Antiwitze
Sitzen zwei Kühe auf dem Ast und stricken Benzin, kommt ein Panzer vorbei und fragt: "Morgen ist Weihnachten aber ich geh' nicht hin."
Warum sind zehn Kühe leichter als drei Strohhalme? Weil Joghurt nur fünfzig Gräten hat.
Zehn Kühe kommen auf den Sauerstoffbehälter, weil der Rabe den Osterhase sieht.
Warum sind 2 Kühe leichter als 3 Katzen? Weil das U-Boot eine Fahrrad-Panne hat.
Witze
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus .
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.
Kommt ein Mann in eine Bar, sagt der zum Barkepper: "Hey du, ich wette mit dir um 1000 Euro, dass ich gleich aus meinem Hut einen 30 cm langen Jungen raushole, der dir ein paar Bücher zitiert. ".
Der Barkeeper: "Nein, dass glaub ich nicht, die Wette gilt. "
Der Mann holt seinen Hut raus und ein 30 cm langes Männchen kommt rausgelaufen und fängt an zu zitieren.
Der Barkeeper ist sprachlos gibt dem Mann 1000 Euro und fragt ihn wo er das Männchen denn her hat.
Da sagt der Mann: "Du, unten an der alten Buche im Park, da musst du 3 mal gegen klopfen dann kommt da eine Fee und erfüllt dir einen Wunsch.
Kaum ausgesprochen rennt der Barkeeper los und sagt zu der Fee: "Ich möchte bitte 10 Millionen in kleinen Scheinen. ".
Simsalabim, stehen da 10 kleine Schweine mit Melonen im Maul.
Er geht zurück in die Bar und sagt dem Mann: "Ey Junge, die Fee hat’s ja gar nicht drauf, ich sag ihr, dass ich bitte 10 Millionen in kleinen Scheinen möchte, was gibt die mir?
10 Melonen in kleinen Schweinen.".
Da sagt der Mann: "Na denkst du, dass ich einen 30 cm langen Simmel wollte?".
Gerade habe ich Zeit, und kann euch endlich ein Erlebnis schildern:
Vor ca. 4 Monaten hat mein bester Freund folgendes erzählt:
Er sitzt wie jeden Montag im Bus, auf dem Rückweg von Sport.
Hinten im Bus sitzen sitzen so richtig Obergangster von Türken also so richtige Kanacks.
(Ich sage nicht einfach so Kanacken, aber das waren echt welche!)
Naja, jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind.
Kanack 1: Ey Alder, jetzt sind wa schon über 4 Millonen Türken in Deutschland!
Kanack 2: Ja ey, 'ne richtige Front!
Kanack 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland! Wir werden es von diesen ganzen Hurensöhnen reinigen...
Kanack 2: Dann übernehmen wir die Ganze Wet!
Kanack 1 : Alle werden machen, was wir die Ober-Türken sagen...
Alle am lachen.
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau. Zugegeben sah sie für ihr alter noch ziemlich Fit aus.
Sie dreht sich um und sagt in einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland."
Sie dreht sich wieder um, und diese obercoolen haben keinen Mucks mehr von sich gegeben!
Kommt ein Mann zur Berufsberatung und sagt er hätte gern einen Beruf ohne Frauen.
Die angestellte Frau sagt:
"Kein Problem, wenn sie einen Beruf ohne Frauen wollen gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden Herrenfrisör oder sie gehen zum Bund.
Werden sie Herrenfrisör ist alles klar und geregelt.
Gehen sie zum Bund gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden in den Krieg geschickt oder bleiben da.
Bleiben sie da ist alles klar und geregelt.
Werden sie in den Krieg geschickt gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden angegriffen oder sie greifen die Gegner zuerst an.
Greifen sie die Gegner zuerst an ist alles klar und geregelt.
Werden sie Angegriffen gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden von vorn angegriffen oder von hinten.
Werden sie vorn vorn angegriffen ist alles klar und geregelt.
Werden sie von hinten angegriffen gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie sterben oder sie überleben.
überleben sie ist alles klar und geregelt.
Sterben sie gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie kommen in ein Sammelgrab oder in ein Einzelgrab.
Kommen sie in ein Sammelgrab ist alle klar und geregelt.
Kommen sie in ein Einzelgrab gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder es wächst ein Busch aus ihnen oder ein Baum.
Wächst ein Busch aus ihnen ist alles klar und geregelt.
Wächst ein Baum aus ihnen gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden gefällt oder bleiben stehen.
Beiben sie stehen ist alles klar und geregelt.
Werden sie gefällt gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie werden zu Papier verarbeitet oder zu Klopapier.
Werden sie zu Papier verarbeitet ist alles klar und geregelt.
Werden sie zu Klopapier verarbeitet gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder sie kommen auf eine Herrentoilette oder auf eine Damentoilette.
Kommen sie auf eine Herrentoilette ist alles klar und geregelt.
Kommen sie auf eine Damentiolette war alles umsonst."
Eine Frau fragt ihren Ehemann.
Die Frau: "Du, wenn ich mal nicht mehr lebe wirst du dann jemand anderes heiraten?"
Ehemann: "Natürlich nicht!"
Die Frau: "Ach komm schon ich bin mir sicher das du heiraten würdest. Keine Scheu, sei einfach ehrlich!"
Ehemann: "OK, ich würde wahrscheinlich wieder heiraten!"
Die Frau: "Würde sie dann in diesem Bett schlafen?"
Ehemann: "Sicher wo soll sie sonst schlafen!?"
Die Frau: "Würdest du ihre Bilder aufstellen?"
Ehemann:"Das halte ich für angemessen!"
Die Frau:"Würde sie meine Golfschläger bekommen?"
Ehemann:"Nein, sie ist Rechtshänderin!"
Ein Bär jagte einmal einen Hasen...
Plötzlich, als der Bär den Hasen schon beinahe hatte, erschien eine Fee, die sagte: "So, Ihr habt beide 3 Wünsche frei, aber ihr müsst sie euch abwechselnd wünschen!"
Der Bär begann...
Bär: "Ich wünsche mir, dass es außer mir in diesem Wald nur weibliche Bären gibt!
*Poff* Der Wunsch ging in Erfüllung.
Daraufhin der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich besser abhauen kann, wenn mich ein Bär jagt!
*Poff* Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung.
Bär: Nun, ich wünsche mir, dass außer mir auf diesem Kontinent nur weibliche Bären rumlaufen!
*Poff* Naürlich ging auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit ich mich nicht verletze, wenn ich stürze!
*Poff* "Hier hast Du Deinen Helm" sagte die Fee.
Bär: Ich wünsche mir, dass außer mir alle Bären auf der gesamten Welt weiblich sind!
*Poff* "Nun gibt es nur noch einen einzigen männlichen Bären auf der ganzen Welt" sprach die Fee.
Hase: Ich wünsche mir ... ich wünsche mir ... ich wünsche mir ..., dass der Bär schwul wird!
*Poff* ...
"Guten Tag, mein Name ist Kurz!"
"Sehr erfreut, mein Name ist auch Kurz, ich heiße Lang."
Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.
Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Tim, "Er glaubt, dass der Hund furzt."
Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Leichen wagen befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an!"
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien bei dem dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: 'OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht." "Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht."
Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt
dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen.
Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut."
Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich fuer den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm ... das waren keine Tortellini. Gestern war Beschneidung."
Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in der Hand. Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute! Schaut mal! Da wäre ich fast reingetreten!"
Stehen zwei Männer Nebeneinander in einem Pissoire. Fragt der eine: "Warum klingt das bei mir so laut und bei dir so leise?" Sagt der andere: "Du machst ans Blech und ich an deinen Mantel."
Zwei kurzsichtige alte Damen gehen über die Straße. Da hat jemand einen richtig schönen "Gelben" hingerotzt. Die eine Dame sieht das und sagt: "Guck mal Elfriede, eine Brosche!" Die zweite Dame bückt sich nach der "Brosche", will sie aufheben und sagt "sieh mal, sogar mit Kettchen ..."
Ein aufgeregter Mann ruft beim Bahnvorsteher an: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!"
Der Bahnangestellte: "Das soll so sein."
5 Minuten später ruft der Mann wieder an: "Jetzt haben sie den almen, alten Mann umgeblacht!"
Folgendes ereignete sich Aprilanfang auf einer Frauenstation:
Die Hebamme bringt ein prachtvolles Baby in den Raum der Mutter.
Vor den Augen der entsetzten Mutter bricht sie ihm erst den linken, dann den rechten Arm. Danach macht sie sich über die Beine her.
Unter den Wahnsinnsschreien der Mutter wirft sie das Baby schließlich zu Boden und trampelt wie wild auf ihm herum. Danach lächelt die Amme die Mutter an und sagt: "April, April, es war schon tot!"
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe,
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach
der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom
Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe
auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte
ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El
Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
gedacht.
* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primärlehrerin gemeint.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Mami Mami ...
Mami, Mami, wann gibt es endlich wieder blaue Spaghetti?
Aber mein Sohn, Opa hat keine Krampfadern mehr.
Mami, Mami, ich mag meinen kleinen Bruder nicht.
Es wird gegessen was auf den Tisch kommt.
Mami, Mami, ich mag die Klöse in der Blutsuppe nicht.
Tja mein Sohn, da hat Oma wohl zu spät in das Sieb gekotzt.
Mami, Mami, Vati hat was im Auge.
Dann esse doch drum herum!
Mami, Mami, Vati hat sich beim rasieren geschnitten.
Und?
Darf ich den Kopf behalten?
Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen!
Halt's Maul, sonst nagele ich dir noch den anderen Fuß fest.
Mami, Mami! Warum rennt Vater die Straße runter?
Halt's Maul und gib Gas!
Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!
Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika.
Halt's Maul und schwimm weiter!
Mami, Mami, was ist ein Transvestit?
Frag Vater die weiß das.
Mami, Mami, ich will nicht nach Australien.
Sei still und grab weiter!
Mami, Mami, ich habe heute mit Opa gespielt.
Ach Kind, ich hab dir doch gesagt du sollst nicht so tief im Sandkasten graben!
Mami, Mami, warum ist Vater tot?
Weil er mich Mami nannte!
Mami, Mami, ich mag die elektronische Zungenmassage nicht mehr!
Gib' mir sofort meinen Vibrator wieder!
Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähne putzen!
Dann gib Opa jetzt die Klobürste!
Mami, Mami, mir ist ganz schwindlig.
Halt's Maul, dass ist erst der Vorwaschgang!
Mami, Mami, das Ei schmeckt nicht!
Hör auf zu meckern und iß!
Muss ich den Rüssel auch mit essen?
Mami, Mami, im Flur steht ein Mann.
Ja, dann lass ihn doch!
Hab ich ja, aber der will nochmal!
Mami, Mami, darf ich noch Vanille Pudding haben?
Nein mein Schatz, Omas Wunde eitert nicht mehr.
Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht!
Esse weiter mein Sohn, die gibt's nur einmal im Monat!
Mami, Mami, darf ich im Sommer einen Bikini anziehen?
Nein, Karl!
Mami, Mami, in unserem Piraniabecken schwimmt ein Skelett!
Mami?
MAMIIIII?
Mami, Mami, ich hab einen Stock im Arsch.
Gib' her ich will auch mal!
Mami, Mami, Bello macht Sex!
Na und? Schau nicht hin!
Aber es tut doch so weh.
Mami, Mami, ich habe eine 6 in Mathe.
Macht nix, Du hast eh Krebs!
Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben?
Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!
Mami, Mami, darf ich Fahrrad fahren?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Füße hast.
Mami, Mami, darf ich malen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du keine Hände hast.
Mami, Mami, darf ich fernsehen?
Aber mein Kind, Du weißt doch, dass Du blind bist.
Mami, Mami, darf ich singen?
Ja meinetwegen, dann sing halt.
Schön ist es auf der Welt zu sein...
Gut, schlecht und hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: Und Dein bester Freund.
Was ...
Was ist Glück?
Wenn man von einem Hochhaus hinunterfällt und mit dem Auge an einem Nagel hängen bleibt.
Was ist Pech?
Wenn dort schon einer hängt
Was ist ekelig?
Ein Baby in einer Mülltonne.
Ws ist makaber?
Ein Baby in 2 Mülltonnen.
Was schmeckt gut?
Ein Döner.
Was schmeckt schlecht?
Wenn ihn schon jemand gegessen hat.
Was ist schlecht?
Wenn deine Tochter ihren Job als Anwältin aufgegeben hat.
Was ist schlechter?
Sie wurde eine Prostituierte
Was ist noch schlechter?
Dein bester freund ist Stammkunde bei ihr.
Was ist das schlimmste?
Sie verdient mehr als du!
Was ist erotisch?
Eine Frau mit einer Feder zum Höhepunkt zu bringen.
Was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dranhängt!
Was bekommt ein Holländer der drei mal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Ein gelbes Nummernschild!
Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Ein Baby im Backofen.
Was ist rot und baumelt hin und her?
Ein Baby am Fleischerhaken.
Was ist klein, feucht und rot?
Ein Baby, dass mit einer Rasierklinge gespielt hat.
Was ist rot und krabbelt das Bein hoch?
Eine Abtreibung mit Heimweh.
Was ist grün und steht im Wald?
Der Förster.
Was ist schwarz und steht im Wald?
Der Förster nach einem Waldbrand.
Was ist rot und steht neben dem Förster?
Sein Dackel, der glüht noch.
Lepra-Witze
Was macht ein Leprakranker auf einer Party?
Tanzen bis die Fetzen fliegen und Augen auf die Mädchen werfen.
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine Frau attraktiv findet?
Er wirft ein Auge auf sie.
Was macht ein Leprakranker auf einer Disco?
Das Tanzbein schwingen.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Blutgrätsche.
Was macht ein Lepra-Kranker auf dem Fussballfeld?
Er lässt ein Bein stehen.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld noch?
Faulen.
Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
Lass stecken Schatz, ich komm morgen nochmal vorbei.
Was macht ein Leprakranker am Strand?
Auf der faulen Haut liegen.
Was macht ein Leprakranker nach der Arbeit?
Sich auf die faule Haut legen.
Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Er legt sich auf die faule Haut.
Wie kommt ein Leprakranker über einen Stacheldrahtzaun?
Stück für Stück.
Wie geht ein Leprakranker über die Straße?
Stück für Stück.
Was sagt ein Leprakranker, wenn er einen Leichenwagen sieht?
"Hallo Taxi!"
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Seine Füße stehen vor der Tür.
Woran erkennt man das ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Beine stehen vor der Tür.
Was sagt ein Leprakranker bei der Begrüßung, während er seinem Gegenüber die Hand gibt?
Hier, kannste behalten!
Was ist ein Leprakranker im Karussel?
Eine Dreckschleuder.
Was macht ein Leprakranker im Wasser?
Er krempelt sich die Waden hoch.
Was denkt sich ein Leprakranker wenn er sich für eine Stelle bewirbt?
Bloß nicht den Kopf verlieren.
Was ist ein Leprakranker im Luftschacht?
Konfetti.
Was macht ein Lepra-Kranker auf dem Hochhaus?
Er spielt vom Winde verweht.
Was fragt der Arzt den Leprakranken?
"Na, wo hängt's denn?"
Was macht ein Leprakranker beim Boxen?
Er lässt die Fäuste fliegen!
Was ist ein Leprakranker im Netzhemd?
Eine Fliegenklatsche.
Was sagt ein Lepra-Kranker, wenn er mal wieder etwas vergessen hat?
Wo hab ich nur meinen Kopf gelassen?
Was macht ein Leprakranker, wenn er etwas unbedingt erreichen will?
Er reißt sich ein Bein aus ...
Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen.
Was sieht man an einem wohltätigen Leprakranken?
Ein großes Herz.
Was macht ein Leprakranker wenn er nervös ist?
Er kaut Finger.
Was ist Selbstzerstörung?
Ein Leprakranker der Epileptiker ist.
Wie begrüssen sich 2 Leprakranke?
"Was geht ab?"
Wie erkennt man ob Dir ein Leprakranker einen Brief geschrieben hat?
Die Zunge klebt auf der Briefmarke.
Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück.
Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad?
Eine Brausteblette.
Wie sieht ein Lepra-Kranker im Whirlpool aus?
Wie eine Brausetablette!
Was ist ein Lepra-Kranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.
Wie macht man ein Skelett?
Man stellt einen Leprakranken in den Windkanal!
Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren.
Warum verlieren Lepra-Kranke oft ihren Führerschein?
Sie lassen immer den Fuß auf dem Gaspedal.
Was ist ein Leprakranker in nem Kettenhemd?
Ein Fleischwolf.
Was macht ein Leprakranker wenn er eine schöne Frau sieht?
Er legt ihr sein Herz zu Füßen.
Was ist die größte Mutprobe für einen Lebrakranken?
Bungee jumping.
Wie lautet die Hymne der Leprakranken?
Wenn Du gehst, dann geht nur ein Teil von Dir ...
Was ist die Hymne der Leprakranken?
Hands up, Baby, hands up! Give me your heart, gimme gimme your heart!
Was macht ein Leprakranker wenn er von der Polizei vefolgt wird?
Er nimmt die Beine in die Hand und läuft davon.
Duschkultur der Geschlechter
So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Counter Strike
So, dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich möchte schießen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawohl, die hab' ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab' 'nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben.
"Fein, dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd' ich's zeigen, was Skill heißt!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch' ich ihnen ja nicht viel erklären!" Sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los, ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab' ich's doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: Groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab's gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja ... falsch gedacht.
"OK, ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? Klingt der leicht genervt? Selten solch' einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
OK, die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm' ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf' ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...Ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen ... Nehmen Sie doch Ihre Hände!?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil ... "
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh' getan?"
"Nein, es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl.) Abdrück und „Klick“. Nochmal, „Klick, klick, klick!“
"Die Pistole ist leer!"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich... !"
Und drücke ab: ,,klick, klick, klick“
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe!"
"Haben Sie es denn jetzt gehört?"
"Ja, habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab' ich? Wo hab' ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier' ich, was er meint, sag' das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch Reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So, Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
,,BÄÄÄÄNNNNGGGG“
Aua, Scheiße ist das laut! Ich höre nur noch ein piepsen, reiße mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal... " motze ich den dicken Admin an, "seit ihr alle schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten!"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter! Du verstehen?"
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß' ich sein Billigheadset aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm, Bamm, Bamm, Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal, ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in's Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben! Gemessert! Haha, dass soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten german Retail Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille, plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mir schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie 'nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen...
Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt! Wie auch? Meine Pistole hat der Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es sind keine richtigen Hossies; Es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegen springen hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin. Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht auf und ein Cheaterhossie kommt herein:
"Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?"
"Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?"
"Ihre Männer?"
"Meine Einheit!"
"Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger."
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber trotzdem lief alles sehr flüssig. Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik' denke ich mir. Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht, in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem ,,N’’ zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf's Kreuz legen. Ich brauche eine Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum waren noch andere Hossies, also ,,richtige“ Hossies, so wie ich. Ich werde zu einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er rückt näher an mich.
"Wo haben sie dich erwischt?" fragt er.
"Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt."
"Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen!"
"Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?" Er rückt näher an mich heran:
"Hör' zu", flüstert er.
"Ich bin ein Jedi ..."
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die Cheaterhossies sind clever.
Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen Verrückten mimt.
"Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit der Taschenlampe?"
Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.
Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin. Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie ,,Mini-HE“ und ,,Micro-C4“. Aber, ich habe jemanden gefunden:
"Wie heisst du?" fragte ich ihn.
"O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14"
"Wie spricht man das aus?"
"Gerd!"
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T! Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich sein. In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier herauskommen. Einige male hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem Spiel unterscheiden, dass ,,Counter Strike“ heißt.
"Und was ist die Realität?" fragte ich.
"Mit euren Scheiß Cheats die Teams fertig zumachen?" brüllte ich heraus.
"Ihr fraggeilen Vollidioten!"
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich eine Console finden, ich würde ,,kill“ eintippen. Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und setzt mir einen Helm auf. Einen Helm? Jaaa ... einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen geplagt .. haha.
"Gib' mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!"
"Keine Angst, es wird nicht wehtun."
"Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd' ich..."
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda. Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer an meinen Augen?
"Keine Angst, das ist eine neue Therapie."
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT, die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will sagen: Blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu übertreiben. Aber nicht nur das: In den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit kleinen Kindern schon gar nicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht. Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
"Macht die Therapie Fortschritte?"
"Wie man's nimmt! Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst irgendeinen Sinn haben."
"Interessant."
"Außerdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön an's T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche Einrichtungen gibt."
"Das müssen wir wohl überarbeiten ..."
"Er sagt noch, dass..."
"Ja?"
"dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun, er mag sie auch nicht."
Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und Mini-HE werden zu ,,den bunten Glückspillen“. Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: "Es war gar nicht mal so schön.". Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt und immer artig gesagt: Counter Strike ist der Teufel, Counter Strike lehrt uns töten, Counter Strike macht uns zu Mördern". Diese Black-Mensa Typen haben ganze Arbeit geleistet.
Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil! Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich heraus, steht für ,,Computer-Mörder“. Das heißt alle ,,Zocker“ die das ,,Grüner-Kreis“ Gesetz missachten. Das ,,Grüner-Kreis“ Gesetz schreibt vor, dass alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen (dazu zählt mittlerweile ,,Siedler“, ,,Moorhuhn“ und ,,Boulder Dash“, jedoch nicht: ,,Werner ... Saufen ist geil II“ und ,,Rauch' dich Schlank!“) ab sofort einen grünen Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht, dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen. Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im Billardtisch.
Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu ... seit wann gibt es hier denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die besten willigen Schulmädchen, Porno-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass diese Site geschlossen wurde. Außerdem sitzen die Betreiber in Haft, aber höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counter Strike ein und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
"Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?" fragt er mich.
"Das war doch mal meine Lieblingsband", fügt er hinzu.
"Keine Ahnung, muss mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen. Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe, muss ich kotzen oder falle um."
"Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör' zu. Ich finde keine deutsche CS Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!"
"Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen."
"Warst du zoggen, Gerd?"
"Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen 200er Ping bin ich mir zu schade."
Durch's Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht: "CS-Guard". 'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...' Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg muss. Schade, dass nicht "Cheating-Death" draufsteht. Irgendwie müssen die meine Suchanfrage bei Google abgefangen haben. Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude, besonders das "Warsteiner-Schild" am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast hätte ich das "r" vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd angekommen begrüßen wir uns erstmal mit einem "Fire in the Hole"wobei WTJ-Gerd passenderweise furzt.
"Ich rieche eine Flatulenz der Macht...", meint er.
'Einmal Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
"Hör' zu", sage ich.
"Was hier vorgeht ist nicht normal ... alle Server dicht, alle Sites verboten!"
"Meinst du, dass waren die Cheaterhossies?"
"Jede Wette! Wer weiß außer uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?"
"Der Jedi Typ..."
"Vergiss' den, dass ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht."
"Ich hab' dem geglaubt ... und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?"
"Ja ... an den erinnere ich mich."
Den Typ mit dem Salz nannten wir "Typ-mit-dem-Salz". Er hatte die Angewohnheit, bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren. Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt immer das sei Nahrung für sein Volk. Außerdem machte er immer so komische Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: Die Cheaterhossies waren Kühe und Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
"Nee ... nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: Bei dem ist's offiziell."
"Ich muss meine Clanmates anrufen", sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias "O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14" ca. 12 Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:
"Hallo, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14, ..... ja ich war in Urlaub .... was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die Server? ...... Wie du kennst kein CS? ...... Was laberst du da von 'Neuem Gesetz'? ..... Wie verboten? ..... Du kennst mich nicht? .... Ich sage doch, hier ist O-|:::;::;::;::;::;> 5|_|P4 R|_|14.....Aufgelegt."
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
"Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counter Strike ist verboten und faseln von neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke haben. Die wollen mit mir nix zu tun haben."
"Das habe ich mir fast gedacht."
"Los, ruf' deinen Clan an!"
"Das geht nicht."
"Wieso geht das nicht?"
"Weil es nun mal nicht geht!"
"Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir ... ruf an."
WTJ-Gerd wird energisch.
"............", sage ich.
"Was?"
"............", sage ich.
"LAUTER, BITTE!"
"ICH HABE KEINEN CLAN!"
"Was?"
WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter. Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt, eher besser.
"Du bist also Clanlos?"
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
"Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut."
"Lass mich raten: als ,,Player“?"
"Ja, manchmal ... manchmal auch ... ,,(1)Player“."
"Was spielt das für eine Rolle?", platze ich heraus. "Ist doch egal ob ich Clanlos bin oder nicht!"
"Was sollen wir tun?"
"Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die Cheaterhossies mit uns gemacht haben."
"Du siehst fertig aus", sagte WTJ-Gerd.
"Ich hab' 'ne Mini-HE mitgehen lassen. Willste?"
"Gib' her!"
"Verdammt."
WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen.
"Ich will endlich wieder Bro-Sis hören, ohne das mir schlecht wird."
"Das", sage ich "ist ersteinmal Sekundär."
Wie wird es weitergehen (wenn überhaupt)? Finden WTJ-Gerd und der Erzähler ohne Namen (der aber sicherlich nicht MacGyver heißt) im Black-Mensa Gebäude die Wahrheit über die Cheaterhossies heraus?
Veränderte Abkürzungen!
| BMW |
Bei Mercedes/Mazda/Manta Weggeworfen
Bayerischer Müll/Mistwagen
Besser Mercedes/Mazda/Manta Wählen
Bin Maßlos Wichtig
Bring Mehr Werkzeug
Bring Mich Werkstatt
Bierdosen Müssen Weg
Busen/Brüste Müssen Wackeln Busen/Brüste Müssen Wachsen |
| Datsun |
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation |
| Fiat |
Für Italiener Ausreichende Technik
Fährt In Autoklasse Trabant
Fahrzeug Innerhalb Allgemeiner Toleranz
Französisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler In Allen Teilen
FehlImport Aus Turin
Fehler Ist Aber Teuer
Fahrer Im Auftrag des Todes
Fix It Any Time
Fahren In Atemberaubender Technik
Für Idioten Allgemein Tauglich Flick' Ihn Alle Tage |
| Ford |
Fahren Ohne Richtigen Durchzug
Fixed Or Repaired Daily
Für Ossis Reicht Das Für Opa Reicht Das Für Oma Reicht Das Für Onkel Reicht Das |
| Golf |
Gerät Ohne Logische Funktion |
| Honda |
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Heute Oder Nächsten Dienstag Abend
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln |
| Kawasaki |
Kaum Auszuhalten Was An Schrott Alles Käuflich Ist
Kaum Auszuhalten Was Alles So Am Klappern Ist
Keiner Ahnt Was Andere So An Krempel Importieren
Kein Ankommen Weil Alles So Außergewöhnlich Kompliziert Ist |
| Man |
Mist Aus Nürnberg Mach Andere Neidisch |
| Manta |
Mit Acht Nachbrennern Tunebare Affenschaukel
Mein Aller-Niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet
Mülleimer Als Notdürftiges Transportmittel Ausgebaut |
| Mazda |
Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst |
| Opel |
Optische Perfektion Ersetzt Leistung
Ohne Power/PS Einsam Leben Ohne Power/PS Ewig Letzter |
| Skoda |
So Kennen Ossis Das Auto SeifenKiste Oder Doch Auto |
| Suzuki |
Sinnlose Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger
Konstruktions-Irrtümer |
| VW Golf |
Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Funktion |
| Yamaha |
Yeti Auf Moped Am Himalaya Abgestürzt |
| ADIDAS |
Alle Denken In Deutschland An Sex Alle Deutschen Idioten Denken An Sex Alle Dummen/Doofen Italiener Denken An Spaghetti All Day I Dream About Sex |
| AEG |
Alles Ein Gammel
Auspacken/Anschliessen, Einschalten; Geht nicht Auspacken/Anschliessen, Einschalten; Garantiefall Auspacken/Anschliessen, Einschalten; Gutschrift Auspacken/Anschliessen, Einschalten; Gabutt Auspacken/Anschliessen, Einschalten; Geht nicht Auspacken/Anschliessen, Einschalten; Geld zurück Auspacken/Anschliessen, Einschicken; Gutschrift
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft
Altes Elektrisches/Elektronisches Gerümpel Alles Elekronisches/Elektrisches Gerümpel Auf Eigensinn Gescheitert Alles ein Gelumbe Auf Einmal Geht's??! |
| Siemens |
Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott
Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle |
| WEGA |
Wieder Ein Gerät Ausgefallen |
| IKEA |
Idioten Kaufen Einfach Alles |
| Puma |
Probier Unbedingt Mal Adidas Papa Und Mama Auch |
| SAS |
Sex After Service |
| ZDF |
Zentrale Dachschaden-Fabrik Zentrum Der Finsternis |
| ARD |
Ausschaltknopf Rechtzeitig Drücken Allgemeines RiesenDurcheinander |
| Atari |
Alle Teile Aus Runderneuerten IC's Alles Teile Aus Restposten der Industrie
Als Türstopper Absolut RIesig |
| Basf |
Bytes Abweisende SchmierFolie |
| IBM |
Ich Bin Müll
Idioten Bezahlen Mehr
I Buy Macintosh
Internal Bit Mixing Immer Backup Machen |
| ISDN |
Integriertes System Deutscher Nervenheilanstalten
Ich Sehe Daten Nicht
IBM Schafft Das Nicht |
| Telekom |
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols |
|
Vobis
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Verkauf Ohne Beratung Ist Standard
Verkauf Ohne Beratung Inklusive Schrott
Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Stress |
Sonstige:
DLRG = Den Lass' Ruhig Gluggern
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SPD = Schröder Pinkelt Daneben
Stoiber Pinkelt Daneben
Scharping Planiert Deutschland
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AOL = Alles Ohne Logik
Army Of Lamers
Amerikaner Ohne Liebesleben
Abends Ohne Leitung
Alle Ochsen Lachen
America OutLine
Amerikaner Ohne Libidi
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NIKE = Nicht In Kroatien Essen
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THW = Tausend Hilflose/Hirnlose Wichtel
Tausend Hilflose/Hirnlose Wesen
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CDU = Chinesische Damen Unterwäsche
Christliche Damen Unterwäsche
Club Der Ulkigen
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DSDS = Deutschland Sucht Den/Die Supernarr/en
Dieter Sucht Den/Die Supernarr/en
Dieter Scheisst Die Superstars
Dieter Scheisst Die Supernarren
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EDEKA = Ein Dummer Esel Kauft Alles
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Seat = Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
---------------------------------------------------------------------------
Nissan = Nichts Ist Schneller Schrott Als Nissan
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GmbH = Gesellschaft Mit Bösen Hintergedanken
Geh' Mir Ein Bier Holen
Gruppe Mit Braunen (Unter)Hosen
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C&A = Cheap & Awful
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KONSUM = Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unseren Mist
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PILS = Pensionist In Lauer(S)tellung
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AUDI = Alkohol Und Drogen Industrie
Accelerates Under Demonic Influence
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UMTS = Unverhoffte Mehreinnahmen Tilgen Staatsschulden
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Team = Täglich Einen Anderen Mobben
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Azubi = Arsch ZUm BIerholen
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Soldat = Soll Ohne Lange Denken Alles Tun
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BSE = Bauer Sucht Ehefrau
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DRK = Die Retten Keinen
Durch Rettung Krepiert
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JUH = Jung und Hilflos/Hirnlos
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ADAC = Allgemeiner Deutscher Alkoholiker Club
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NPD = Närrische Polen Draufgänger
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LOGG = Leider Ohne Gehirn Geboren
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DVD = Depp(en) vom Dienst
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ACRONYM = Alphabetic Collocation Reducing Or Numbing Your Memory
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AIDS = Ab In Den Sarg
Alles Ist Detlefs Schuld
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ALITALIA = Always Late In Take-off And Late In Arrival
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AMIGA = Anlage Macht Insgeheim Grossen Aerger
Arkanoid Marble madness Impact Goldrunner Archon
Atemberaubende Megabytes Intelligenter GrAfik
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APPLE MACINTOSH = Apples Perfekte Personalcomputer Leiden Enorm
Manche Anwender Caufen Immer Noch Tramiels Operating Systen: Hilfe!
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ASB = Andere Sind Besser
Alle Sind Besser
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AT&T: Alles Teuer & Taugt nichts
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ATARI ST = Andererseits Taugt Anderer Rechner Immerhin (als) SchrotT
Anwender Tauscht Alten Rechner Im Supermarkt gegen Taschenrechner
Arbeiten Technik Anwendungen Rechnen Interessante... Software Terminal
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Die dümmsten Gesetze
Alaska
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen der nicht länger ist als Ihr Daumen.
Männern im US-Staat Alabama ist es gesetzlich verboten, in Anwesenheit von Frauen auf den Boden zu spucken.
In Alabama ist es Männern verboten, einen falschen Schnurrbart zu tragen, wenn dieser Kirchenbesucher zum Lachen verleiten könnte.
In Mobile/Alabama ist es Frauen verboten, Schuhe mit hohen Absätzen zu tragen.
[Die Stadt Mobile wurde einst von einer Frau, die mit ihren hohen Absätzen in einem Gully hängen blieb und sich beim darauffolgenden Sturz verletzte, auf Schadensersatz verklagt. Daraufhin wurde dieses Gesetz erlassen, um die Stadt vor weiteren Klagen zu schützen.]
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
In London ist es illegal, Ehefrauen nach 21 Uhr zu schlagen.
[Dieses Gesetz sollte dazu beitragen, die hohe Zahl der nächtlichen Ruhestörungen in London zu verringern.]
Frauen in Großbritannien ist es verboten, in öffentlichen Verkehrsmitteln Schokolade zu essen.
Hawaii
Wer sich Pennys in die Ohren steckt, macht sich stafbar. (Wenigstens etwas positives mit unserem Euro!)
Idaho
Es ist ausdrücklich veboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt. (Na dann probier ich mal Hechte zu fangen, während ich auf einem Elefanten sitze.)
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Es verstößt in Idaho gegen das Gesetz, wenn ein Mann seiner Angebeteten eine Pralinenschachtel überreicht, die weniger als 50 Pfund wiegt.
Illinois
In Guernee ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass eine Frau, die mehr als 90 Kilogramm wiegt, nicht in Shorts reiten darf.(Wie wäre es mit einem Minirock?)
Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
Ein Gesetz schreibt vor dass die Polizei informiert werden muss, wenn ein Autofahrer beabsichtigt mit seinem Fahrzeug in eine Stadt zu fahren.
Man kann wegen Landstreicherei verhaftet werden, wenn man nicht mindestens einen Dollar dabei hat.
Wenn man andere heimlich belauscht, kann man aufgrund der eigenen Aussage mit bis zu 3 Jahren Gefängnis bestraft werden.
Die Englische Sprache darf nicht gesprochen werden. Die Offiziell anerkannte Sprache ist "amerikanisch".
Indiana
In Spades ist es verboten, konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Theaterbesuchern ist in Gary vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.
Indonesien
In Indonesien müssen sich Frauen, die in die Armee eintreten wollen, sich einem Jungfräulichkeitstest unterziehen.
Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten Fremde zu küssen.
In Ottumwa ist es jeder männlichen Person untersagt, innerhalb der Stadtgrenzen einer ihnen unbekannten Frau zuzuwinken.
Drogen oder Rauschgift zu verkaufen oder zu verteilen, ist ohne einen gültigen "Iowa-Drug-Tax-Stamp" erhalten zu haben illegal.
Ein Gesetz des Staates verbietet es jedem Etablisment, für das Konzert eines einarmigen Pianisten Eintritt zu kassieren.
Küsse dürfen höchstens 5 Minuten dauern.
Ein Mann mit Schnurrbart darf in der Öffentlichkeit keine Frau küssen.
Joliet
In Joliet wird das falsche Aussprechen des stadtnamens bestraft.
Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz. (Einfacher ist es dann wohl sich eine Pumpgun zu besorgen.)
In Los Angeles darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
In Los Angeles darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen, vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei Inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.
Nach kalifornischem Recht dürfen mit einem Hausmantel bekleidete Frauen kein Auto fahren.
Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird illegal.
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind, mehr als 92 Kilogramm oder weniger als 42 Kilogramm wiegen oder mit zwei Polizeibeamten begleitet werden dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben.
Litauen
In Litauen sind Frauen gesetzlich verpflichtet, sich vor der Führerscheinprüfung gynäkologisch untersuchen zu lassen.
[Dieses Gesetz wurde eingeführt, weil nach Meinung litauischer Mediziner bestimmte Frauen-Beschwerden zu plötzlichen Ohnmachtsanfällen führen können. 2002 wurde der entsprechende Gesetzespassus wieder abgeschafft.]
Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland
Ein Kuss darf in Halethorpe nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Miami
Männern ist es in Miami verboten, sich in der Öffentlichkeit in einem Morgenmantel ohne Gürtel sehen zu lassen.
Michigan
In Sault Saint Marie wird spucken gegen den Wind bestraft.
In Detroit ist es Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen an Sonntagen böse anzuschauen.
Ein Gesetz des Staates Michigan legt fest, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.
Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, das sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.
Ein Gesetz des Staates Michigan stellt das ungebührliche Benehmen von Männern in Gegenwart von Frauen und Kindern unter Strafe. Laut dem Gesetz ist es verboten, in Nähe oder in Hörweite von Frauen und Kindern 'unanständige, unmoralische, obszöne, vulgäre oder beleidigende Wörter' zu gebrauchen.
[Noch 1999 wurde ein Mann aufgrund dieses Gesetzes von 1897 verurteilt. Der Mann unternahm eine Kanutour, die jäh an einem Felsen endete. Der durchnässte Hobbykanute ließ seinem Ärger verbal freien Lauf, wobei Worte fielen, die in der amerikanischen Gesellschaft als anstößig empfunden werden. Unter anderem soll 75 Mal das Wort 'Fuck' gefallen sein. Da am Ufer Frauen und Kinder Zeugen dieses Schauspiels wurden, wurde der Kanute vor Gericht gestellt und verurteilt.
Anfang 2002 wurde das Urteil von einem Berufungsgericht aufgehoben.]
Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen. (Diese könnte sich ja vermehren. -.-")
In dem Städtchen Brainerd wird es allen Männern gesetzlich abverlangt, sich einen Bart wachsen zu lassen.
Frauen wird mit 30 Tagen Gefängnis gedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm tragen.
Missisippi
Wer sich über die Architektur von öfentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
Frauen in Saco ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten. (Solche Hüte kenne ich!)
In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen von Kleidung immer genug Zeit ist.
In Merryville ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, darf dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
In Tranton ist Suppenschlürfen verboten.
Während der Fischfang-Saison ist es den Männern im US-Bundesstaat New Jersey untersagt, zu stricken.
New Mexiko
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein BallSpiel zu verfolgen.
In New Mexiko dürfen die Taschen eines Mannes jederzeit von der Ehefrau durchsucht werden.
In Carrizoro ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen.
[Gesicht und Beine.]
New York
Frauen die im Kino Laut den möglichen Ausgang des Films diskutierten darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen. (!?)
In Staten Island ist es einem Vater verboten seinen Sohn schwul bzw. eine Schwuchtel zu nennen. Ausser im Bemühen ihn davon abzuhalten, sich weiblich zu verhalten.
Der Rasen darf in Staten Island nur gegossen werden, wenn man den Schlauch in der Hand hält.
In Greene ist es verboten, auf den Strassen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, während ein Konzert stattfindet.
In Carmel gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks: Männern ist es strikt untersagt, das Haus zu verlassen, wenn ihre Schuhe nicht zum Jacket passen.
In New York City ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$ entrichten.
In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.
Bevor man Wäsche an einer Wäscheleine aufhängen darf, muss eine Genehmigung besorgt werden.
Es ist illegal, jemanden nur zum Spass einen Ball gegen den Kopf zu werfen.
Wenn von einem Gebäude springt, wird man mit dem Tode bestraft. (Wenn man es überlebt...)
Eine Ehe kann nur aufgrund Unüberbrückbarer Differenzen geschieden werden und wenn beide Ehepartner damit einverstanden sind. Widerspricht einer, muss der andere Partner erst beweisen dass diese Verweigerung der Zustimmung erfunden ist.
Als Differenzen gelten zum Beispiel:
1. Der Partner ist vor mindestens einem Jahr aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen oder es findet seit mindestens einem Jahr keinerlei sexueller Kontakt statt.
2. Seelische oder Körperliche Grausamkeit. Geschrei und Streit sind nicht ausreichend.
3. Der sich weigernde Ehepartner wird für 2 od. mehr Jahre eingesperrt.
4. Ein Ehebruch.
Sonntags darf man nicht mit einem Eis in der Tasche Spazierengehen.
In Ocean City darf man am Strand Wasser nur in einer durchsichtigen Plastikflasche trinken.
Auch ist es in Ocean City verboten, bei reicher Nachbarschaft auf der Straße zu essen.
Im Stadtkern von Ocean City dürfen manner nicht Oben Ohne rumlaufen.
Wenn man in einem Fahrstuhl fährt, sollte man mit niemandem reden, die Hände falten und zur Türe schauen.
Ab 10 Uhr ist das Pantoffeltragen untersagt.
In New York City ist es Frauen erlaubt sich barfußig in der Öffentlichkeit aufzuhalten, vorausgesetzt es sind keine gewerblichen Gründe.
Grüßen darf man in New York City nicht, indem man den Daumen in die Nase steckt und mit den Fingenr wackelt.
Im Umkreis von 100 Feet zum Eingang eines öffentlichen Gebäudes herrscht in New York City Rauchverbot.
In New York City dürfen Frauen keine enganliegende Kleidung tragen.
Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das auch Frauen 'oben ohne' U-Bahn fahren dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.
[Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn 'getestet' hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, dass die Polizei sich mit der Regelung abfinden werde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.]
North Carolina
Falsches Singen in der Öffenlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
In North Carolina ist es Unverheirateten verboten, vor der Ehe Geschlechtsverkehr auszuüben oder gemeinsam in einer Wohnung zu leben.
[Noch 2001 wurde in North Carolina ein Mann aufgrund dieses fast 200 Jahre alten Gesetzes verurteilt. Jerry Ward musste über 100 Euro Strafe zahlen, weil er vor Gericht zugab, mit seiner Freundin Bett und Wohnung zu teilen. Vollstreckt wurde das Urteil von einem ledigen Richter und ordinierten Methodistenprediger, der auch einen Antrag auf Aussetzung der Strafe ablehnte.]
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Einen Elefanten zum umpflügen von Baumwollfeldern einzusetzen, ist streng verboten.
Wenn eine Frau & ein Mann sich in einem Hotel als Ehepaar ausgeben, dann sind sie nach einem Gesetz des staates mit sofortiger Wirkung legal verheiratet.
Eine Hochzeit kann auch dann annulliert werden, wenn einer der beiden Ehepartner körperlich schwach oder hilflos ist.
Masturbation ist gesetzlich verboten.
Sex am Kirchengelände ist verboten.
Beim Sex ist nur die Missionars Stellung erlaubt und das Licht muss aus sein.
Oralsex gilt als gegen die menschliche Natur.
Von den männlichen Einwohnern der Stadt Macclesfield wird erwartet, dass sie sich bis zum 15. April 2001 einen Bart wachsen lassen. Wer am 15ten ohne Bart oder zumindest ohne einigen Stoppeln im Gesicht angetroffen wird, muss mit Arrest oder einer Geldstrafe von $25 rechnen.
[Dieses Gesetz wurde erlassen, um Macclesfield's 100ten Geburtstag im angemessenen Rahmen feiern zu können. Es wird allgemein angenommen, dass das Tragen von Bärten zu besonderen Anlässen eine alte englische Tradition sei.]
In den Strassen von Ashville ist das Niesen verboten.
In Barber dürfen Katzen nicht mit Hunden kämpfen.
In Chapel Hill ist in der Öffentlichkeit zu pinkeln ist verboten.
In der Schule Elon College darf auf Strassen oder Backsteinen nicht mit Rollschuhen gefahren werden. Allerdings sind alle Gehwege dieser Schule aus Backstein.
Bevor man in Forest City mit einem Auto in die Stadt fahren darf, muss man im Rathaus anrufen und das einfahren ankündigen. (Warum?: damit die Bewohner genug Zeit haben, die Pferde anzubinden, bevor man die Stadt erreicht.)
In Greensboro muss ein Restaurant mit Tischen am Gehweg, die Speisekarte so anbringen das sie vom Gehweg aus zu lesen ist, von der Strasse jedoch nicht lesbar ist.
In Hornytown sind Massagesalons verboten.
Beim Radfahren in Kill Devil Hills müssen beide Hände am Lenker sein.
Für Ihren Hund müssen Sie in Rocky Mount eine Eigentumssteuer bezahlen.
In Rocky Mount Rollschuh laufen ist auf dem Highway verboten.
Einem Hurricane ist es per Verordnung in Topsail Beach nicht gestattet, die Stadtgrenzen zu überschreiten. (Aber die Stadt zu versetzen...)
Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen. (Ahh, da sehen ja dann alle Renntiere wie Rudolf mit Arschgesicht aus.)
In Oxford ist es Frauen untersagt, sich vor einem Gemälde oder Foto eines Mannes zu entkleiden.
In Cleveland dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie nicht sehen sollten.
Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste ...)
Das Erschrecken von Hunden durch Grimasenschneiden ist verboten.
Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenen Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.
Oregon
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
Paama Island
Auf der südpazifischen Insel 'Paama Island' (600 Einwohner) ist es Frauen verboten, Hosen zu tragen.
[Dieses 2001 eingeführte Gesetz soll verhindern, dass die traditionellen Werte durch westliche Einflüsse erodiert werden. Insel-Chef Frank Maki wies den Polizisten der Insel an, die Einhaltung des Verbots streng zu überwachen.]
Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken.
[Eine Genehmigung des Ehemanns reicht nicht!]
Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.
Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
Es gilt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterin störrisch reagieren muss er sein Auto demontieren und die teile unter Büschen verstecken.
Die Gemeinde Locust in Pennsylvania verbietet es ihren männlichen Einwohnern, in der Öffentlichkeit mit einer Erektion herumzulaufen. Zuwiederhandelnde können mit bis zu 3 Monaten Knast bestraft werden.
[Durch diese 2002 in Kraft getretene Regelung soll, so die Verantwortlichen, 'die Gesundheit, Sicherheit und Moral der Gemeinde' geschützt werden.]
Sark
Auf der kleinen britischen Kanalinsel Sark östlich von Guernsey ist es verboten, Grundbesitz an Töchter zu vererben. Nur Söhne sind erbberechtigt.
[Dieses Gesetz wurde 1999 von der Regierung der von 600 Menschen bewohnten Insel aufgehoben, um einer Klage vor dem Europäischen Gerichtshof zuvorzukommen. Das Verbot der Ehescheidung und die Verbannung von Autos blieben jedoch weiterhin bestehen.]
Auf der britischen Kanalinsel Sark ist es Ehemännern durch die Verfassung erlaubt, ihre Ehefrauen mit einem Stock zu schlagen, wenn der Stock nicht dicker als ein Finger ist und kein Blut spritzt.
Auf der britischen Kanalinsel Sark ist eine Ehescheidung nur möglich, wenn einer der Ehepartner die Insel für ein Jahr verläßt.
South Carolina
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten jüngere Männer anzusprechen.
Tasmanien
In Tasmanien ist es Männern verboten, in der Zeit zwischen Sonnenunter- und Sonnenaufgang Frauenkleider zu tragen.
[Das aus dem Jahr 1935 stammende Gesetz wurde im November 2000 aufgehoben.]
Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden. (Menno, dann muss ich in Tennessee wieder Elefanten angeln.)
In Memphis darf eine Frau zwar Autofahren , allerdings muss ein Mann vor dem Gefährt herlaufen und eine rote flagge schwenken um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen. (Das Gesetz sollte meiner Meinung nach international werden.)
Die Stadt Dyersburg verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.
Texas
Der Kauf der Encyclopädia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Toskana
In Siena ist es allen Frauen mit dem Vornamen 'Maria' verboten, als Prostituierte zu arbeiten.
Türkei
In der Türkei ist es den Frauen gesetzlich verboten, Hosen am Arbeitsplatz zu tragen.
Utah
Es ist in Monroe Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muß.
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten. (Da scheint es ja sehr wild zuzugehen.)
In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.
Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht vom Tisch zum anderen transportiert werden.
Die Frauen aus dem amerikanischen Bundesstaat Vermont dürfen ohne schriftliche Erlaubnis ihrer Ehegatten kein künstliches Gebiss tragen.
Virginia
Einem Gesetz in Norfolk zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Kein verheirateter Mann darf in Virginia an einem Sonntag fliegen.
Mit einer Geldstrafe in Höhe von 500 Dollar muß man im US-Bundesstaat Virginia rechnen, wenn man falsche Behauptungen über die Keuschheit einer Frau verbreitet.
[Ende 2001 wurde von zwei Abgeordneten des US-Staats Virginia ein Antrag auf Abschaffung des aus den 20er Jahren stammenden Keuschheitsgesetzes gestellt.]
Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
In Auburn, einer angehenden Geisterstadt in Washington, ist es Männern verboten, Jungfrauen zu deflorieren. Das Alter oder der Familienstand der Jungfrau ist dabei völlig irrelevant für das Gesetz. Tut er es doch, drohen ihm bis zu fünf Jahre Zuchthaus.
Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gittern, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann geschoben zu haben.
Washington D. C.
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
West Virginia
Feuerwehrmännern in Huntington ist es gesetzlich untersagt, an der Wache entlangflanierenden Frauen nachzupfeifen.
Ärzte und Zahnärzte in West Virginia dürfen Frauen nur betäuben, wenn eine dritte Person anwesend ist.
Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.
Es ist einer Frau in St. Croix verboten, irgendetwas zu tragen was rot ist.
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
In Racine dürfen sich Frauen nachtsüber nur auf der Straße aufhalten, wenn sie von einem Mann begleitet werden.
Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten , Hasen zu fotografiern. (Komisch, dabei ist die Hauptrammelzeit April/Mai.)
Essen/Trinken (Für Kannibalen in Alphabetischer Reihenfolge)
Amerikaner
Berliner
(Birne Helene)
Deutschländer
Diabetikereis
Hamburger
Familienmenü
Familienplatte
Familienpizza
Familienteller
Fankfurter
(Jasmintee)
Jägerschnitzel
Jugendgetränk
Juniortüte
Kindercola
Kindermenü
Kinderteller
Mohrenkopf
Negerkuss
Seniorenmenü
Seniorenteller
(Strammer Max)
Thüringer
Wiener Würstel
Wiener Schnitzel
Zigeunerräder
Zigeunerschnitzel
Zigeunersuppe
Tests/Fragen
Lies folgenden Text und zähle wie viele "F" darin vorkommen:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTIF
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIANCE OF YEARS
Hast Du es? Erst unten weiterlesen nachdem Du gezählt hast!
Wie viele? Drei? Falsch, es sind sechs - kein Witz - lies den Text nochmals!
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTIF
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIANCE OF YEARS
Das Gehirn kann "OF" nicht verarbeiten.
Wahnsinn, oder?
Wer alle sechs "F" auf anhieb zählt ist ein Genie, drei ist normal.
Addiere folgende Zahlen:
1000
jetzt 40 dazu
jetzt 1000 dazu
jetzt noch 30 dazurechnen
jetzt wieder 1000 dazu
jetzt noch 20 dazu
jetzt wieder 1000 dazu
jetzt noch 10 dazu
Nun... Wieviel ist das insgesamt?
Das Ergebnis findest Du unten!
5000? ...falsch...
4100 ist richtig, rechne nochmals nach, wenn Du die falsche Summe hattest! Evtl. hilft Dir ein Taschenrechner weiter... Das menschliche Gehirn hat Probleme 10er Summen zu addieren.
Zwei moralische Fragen ...
Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?
Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort auf Frage 1 weitergehen!
Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.
Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.
Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.
Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?
STOP: Bitte entscheiden Sie sich zuerst - nicht "unten" spicken ...
Dann scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen ...
So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...
Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten, hätten Sie Beethoven umgebracht...
IQ Test
1. Wie viele Geburtstage hat ein normaler Mensch wenn er 57 Jahre alt ist?
2.Einige Monate haben 31 Tage, andere nur 30. Wieviele haben 28 Tage?
3.Wenn sie Zünder haben und in einen dunklen Raum treten in dem sich eine Kerze, eine Öllampe und ein Holzofen befindet. Was zünden sie an?
4. Ein Bauer hat 17 Schafe, alle sterben bis auf 9. Wie viele bleiben übrig?
5. Ist es in Lateinamerika möglich, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe Heiratet?
6. Wie viele Tiere brachte Moses auf die Arche mit?
7. 3 Katzen Fressen 3 Mäuse in 3 Minuten. 100 Katzen fressen 100 Mäuse in wie viel Minuten?
8. Ein Flugzeug stürzt in das Teilstück zwischen der Ehemaligen UaSSR und Ungarn. Wo werden die Überlebenden begraben?
9.Was war am 6.Dezember 1895?
10.Bekommt ein Nachtwächter, wenn er am Tag stirbt eine Rente?
11. Ein Segelflugzeug stürzt auf der Deutsch/Französischen Grenze ab. Wer bekommt den Motor?
12. 10 Fische sind in einem Aquarium, 2 ertrinken, wie viele bleiben übrig?
13. Auf einem Draht sitzen 11 Spätzen. Ein Jäger schießt 1 davon herunter. Wie viele Spatzen bleiben sitzen?
Scrollen Sie nach unten, um die Lösungen und die Wertung zu sehen!
1. 56 oder 57? Falsch! Jeder Mensch hat nur einen Geburtstag!
2. Einer? Falsch! Natürlich hat jeder Monat 28 Tage!
3. Natürlich den Zünder!
4. 8? Falsch! Die Antwort lautet 9!
5. Nein, denn wenn die Frau Witwe ist, muss der Mann doch Tot sein!
6. War das nicht Noah?
7. 100 Minuten? Falsch! Natürlich in 3 Minuten!
8. Seit wann werden Lebende begraben?
9. Keine Ahnung? Natürlich war da Nikolaustag!
10. Ja? Falsch! Tote bekommen keine Rente!
11. Segelflugzeuge haben keinen Motor!
12. 8? Falsch! Seit wann können denn Fische ertrinken?
13. 10? Falsch! 0 ist die richtige Antwort, denn die Spatzen fliegen dann natürlich voller Panik davon!
IQ Wertung:
| 0 Richtig |
Geschätzter IQ: 70 "Meine Güte, gestern hatte ich eine Amöbe, die besser war!" |
| 1 Richtig |
Geschätzter IQ: 70 "Meine Güte, gestern hatte ich eine Amöbe, die besser war!" |
| 2 Richtig |
Geschätzter IQ: 70 "Meine Güte, gestern hatte ich eine Amöbe, die besser war!" |
| 3 Richtig |
Geschätzter IQ: 70 "Meine Güte, gestern hatte ich eine Amöbe, die besser war!" |
| 4 Richtig |
Geschätzter IQ: 100 "Na ja, das war nur Durchschnitt. Aber immerhin." |
| 5 Richtig |
Geschätzter IQ: 100 "Na ja, das war nur Durchschnitt. Aber immerhin." |
| 6 Richtig |
Geschätzter IQ: 100 "Na ja, das war nur Durchschnitt. Aber immerhin." |
| 7 Richtig |
Geschätzter IQ: 100 "Na ja, das war nur Durchschnitt. Aber immerhin." |
| 8 Richtig |
Geschätzter IQ: 100 "Na ja, das war nur Durchschnitt. Aber immerhin." |
| 9 Richtig |
Geschätzter IQ: 115 "Sehr gut, Du bist überdurchschnittlich!" |
| 10 Richtig |
Geschätzter IQ: 115 "Sehr gut, Du bist überdurchschnittlich!" |
| 11 Richtig |
Geschätzter IQ: 130 "Meine Güte, entweder Du bist ein verkapptes Genie, oder Du hast geschummelt!" |
| 12 Richtig |
Geschätzter IQ: 130 "Meine Güte, entweder Du bist ein verkapptes Genie, oder Du hast geschummelt!" |
| 13 Richtig |
Geschätzter IQ: 130 "Meine Güte, entweder Du bist ein verkapptes Genie, oder Du hast geschummelt!" |
Scherzfragen
-
Darf man die Schwiegermutter der Frau seines Bruders heiraten?
-
Höhlen in einem Loch, rate, was ist das?
-
Ich gehe alle Tage aus und bleibe dennoch stets im Haus.
-
Ich habe es nicht, ich mag es auch nicht, hätte ich es aber, dann gäbe ich es um alle Schätze der Welt nicht her.
-
In welche Gläser kann man am besten einschenken?
-
In welchem Monat essen die Leute am wenigsten?
-
Mit welchem Fluss kann man sogar Tränen trocknen?
-
Mit welchen Augen kann man nicht sehen?
-
Mit welchen Nägeln kann man nicht nageln?
-
Morgens geht es auf 4, mittags auf 2 und abends auf 3 Füßen.
-
Wann hat der Mensch so viele Augen wie das Jahr Tage hat?
-
Warum macht der Hahn die Augen zu, wenn er kräht?
-
Was für Haare hat ein schwarzer Hengst?
-
Was ist schwärzer als der Rabe?
-
Was hat ein Baby mit gefrorenem Wasser zu tun?
-
Was ist in der Mitte des Gesichtes?
-
Was macht mehr Lärm als ein heulender Hund?
-
Was schlägt ohne Hände?
-
Welche Zähne bekommt man zuletzt?
-
Welche Bilder kann man nur im Dunkeln sehen?
-
Welche Mücken fressen Mücken?
-
Welche Pferde haben zwei Füße?
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Welche Pillen verordnet kein Arzt?
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Welcher Stuhl hat keine Beine?
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Welcher Fall tut nicht weh?
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Welcher Ring ist nicht rund?
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Welcher Vogel sieht dem Storch am ähnlichsten?
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Welches Auge kann fliegen?
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Welches ist der beste Rat?
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Welches Licht beleuchtet den größten Raum?
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Welches Schloß baut man und baut man wiederum nicht?
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Welches Tier hat die Knochen außen und das Fleisch innen?
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Welches Tuch ist nicht aus Stoff?
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Wer es mag, der sagt es nicht; wer es nimmt, der kennt es nicht; wer es kennt, der nimmt es nicht. Was ist das?
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Wer geht mit mir baden und wird nicht nass?
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Wer ist gestorben und nicht geboren?
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Wer kann alle Sprachen reden?
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Wer lebt vom Rauch?
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Wie weit läuft der Hirsch in den Wald hinein?
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Wie wird ein Neger,wenn er ins Rote Meer fällt?
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Wo führen die Flüsse kein Wasser?
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Wo sagen Füchse und Hasen einander gute Nacht?
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Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf?
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Womit fängt die Bibel an?
Lösungen:
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Nein, das ist die eigene Mutter.
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Ein Handschuh.
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Die Schnecke.
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Ein Auge.
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In leere.
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Im Februar.
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Mit dem Überfluss.
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Mit den Hühneraugen.
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Fingernägel
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Der Mensch.
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Am 2. Januar.
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Er weiß es auswendig.
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Schwarze Haare.
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Seine Federn.
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Beide können nicht laufen.
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Die Nase.
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Zwei heulende Hunde.
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Die Uhr.
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Die künstlichen.
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Die Sternbilder.
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Die Grasmücken.
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Die Steckenpferde.
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Pupillen.
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Der Dachstuhl.
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Der Beifall.
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Der Hering.
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Die Störchin.
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Das Pfauenauge.
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Der Vorrat.
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Das Nordlicht.
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Luftschloss.
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Der Krebs.
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Hungertuch.
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Falschgeld.
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Mein Schatten.
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Adam und Eva.
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Das Echo.
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Der Schornsteinfeger.
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Bis zur Hälfte, dann läuft er wieder hinaus.
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Nass.
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Auf der Landkarte.
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Im Freien.
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Mit dem Buchstaben T.
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Mit der ersten Seite.
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